בדיחות כורדים

 

 כורדי א': "אני לא יכול להירדם אחרי
כוס קפה." כורדי ב': "אצלי זה בדיוק
הפוך, אני לא יכול לשתות קפה אחרי
שאני נרדם."
----------------------------------
רוסי מרוקאי וכורדי נשפטים ל 20 שנה. השופט מרשה להם להביא לתא פריט אחד שיחפצו בו.
הרוסי מבקש וודקה, המרוקאי מבקש בחורה והכורדי מבקש סיגריות.
לרוסי מביאים משאיות מלאות בבקבוקי וודקה, למרוקאי מביאים בחורה ולכורדי מביאים משאיות מלאות
בסיגריות. 
כשנגמרת תקופת המאסר, פותחים את התא של כל אחד מהם.
הרוסי יוצא מהתא מתנדנד אך הולך הביתה.
המרוקאי יוצא מהתא עם עשרה ילדים והאישה והולך הביתה.
כשפותחים את התא של הכורדי, נשפכות אלפי סיגריות על הרצפה ומאחוריהן רואים את הכורדי יושב
עם סיגריה ביד ושואל: "תגידו... יש לכם אש?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
שאלה: מדוע כורדי מתרחץ לאחר שהוא שודד חנות?
תשובה: כדי לצאת מזה נקי...
----------------
שני כורדים הולכים לדוג.
הם תופסים דג ואחד מהם מודד אותו. הוא מודד שמהראש לזנב יש שישים סנטימטרים ומהזנב לראש תשעים.
הוא שואל את חברו איך יכול להיות הדבר.
עונה החבר: "נו, זה הגיוני...בוא אתן לך דוגמא: מיום שלישי ליום חמישי יש יומיים... אבל מיום חמישי ליום שלישי יש חמישה ימים..."
--------------
שאלה: למה כורדי לא יכול להיות זברה?
תשובה: כי הוא חמור.
-----------------------
שלושה חברים, גרוזיני, אתיופי וכורדי, יוצאים לחופשה במלון.
איך שהם מגיעים עוברת פצצה יפיפייה, מסתכלת על הכורדי ואומרת: "אותך אני רוצה".
הגרוזיני והאתיופי משכנעים אותה: "תראי אני יותר יפה" "אני יותר גבוה"... אך היא אומרת: "לא, לא! הכורדי!"
ניגשת לכורדי ואומרת לו: "שש וחצי בבוקר, אתה בא אלי לחדר" ועוזבת.
הכורדי מבסוט, בא לגרוזיני ואומר:"תעשה טובה, תעיר אותי בשש בבוקר, שאני לא אאחר", והולך לישון.
האתיופי והגרוזיני מבואסים, אז האתיופי אומר לגרוזיני:"תשמע, בוא נצבע אותו בשחור, ובבוקר היא תראה אותו בשחור ותסלק אותו".
הם נהנים מהרעיון והולכים אליו לחדר לצבוע אותו בזמן שהוא ישן.
בשש בבוקר הגרוזיני צועק: "קום, אתה מאחר! מהר מהר מהר!"
הכורדי קם, לא חושב, מתחיל לרוץ, מגיע אליה לחדר והיא פותחת את הדלת ורואה אותו שחור. היא נבהלת ואומרת:"לך מפה, אני לא רוצה אותך, אני רציתי את הכורדי!"
הוא אומר: "זה אני!"
היא משיבה: "זה לא אתה, אתה שחור".
הכורדי הולך למראה, מסתכל, רואה את עצמו שחור ומתעצבן: "איזה בן זונה! הגרוזיני העיר את האתיופי!"
------------------------------
כורדי שקיבל עבודה בחברה גדולה בתור איש אחזקה, נקרא ע"י מנהל כוח האדם ונתבקש לצבוע את כל חלונות הבניין בלבן.
אחרי כמה שעות הוא חזר למנהל כוח האדם ושאל אותו : תגיד, אני צריך לצבוע גם את המסגרות שמסביב ?
-----------------------
כורדי במכון ליווי: "יש לכם מישהי

בתולה?"
בעל המכון: "בטח, אבל היא כרגע עם
לקוח אחר, תמתין ותהיה אחריו".
------------------------

פרסי נוסע לאמריקה, וחברו הכורדי מבקש ממנו שיביא לו משם תוכי גדול מדבר.

הפרסי נכנס לחנות חיות בניו יורק ורואה שתוכי גדול עולה 400 דולר. בכלוב ליד, הוא רואה ינשוף שמחירו רק 50 דולר.
"מה אני פראייר",חשב הפרסי, "הכורדי ממילא לא מבין בציפורים, אביא לו ינשוף".
הפרסי חוזר לארץ ומביא לכורדי את הציפור.
כעבור חודש, שואל הפרסי את חברו: "נו, איך התוכי, הוא מדבר?"
"האמת שלדבר הוא לא מדבר", משיב הכורדי, "אבל הוא מה זה מתעניין!!!"
--------------------------------- 
דייג כורדי אחד העלה בחכתו דג זהב שהבטיח לו שלוש משאלות אם ישחרר אותו.
חשב הכורדי וחשב ואז אמר:"אני רוצה מכונית טויוטה!"
"אין בעיה", ענה הדג, ותוך שניה חנתה לידו טויוטה. "ומהי משאלתך השניה?"
חשב הכורדי ואמר: "אני רוצה עוד טויוטה!"
"אין בעיה", השיב הדג, ומיד הופיעה לצדו טויוטה שניה. "ומהי משאלתך השלישית?"
"חשב הכורדי ואמר:"אני רוצה עוד טויוטה אחת!"
"אין בעיה", השיב הדג, ומיד הופיעה טויוטה שלישית.
"רק תגיד לי",הסתקרן הדג, "למה מכל הדברים בעולם בחרת לבקש דווקא שלוש מכוניות טויוטה?"
"מה זאת אומרת",חייך הכורדי, "אני מוכר את שלושתן וקונה בכסף מרצדס"...
--------------------------------
 מה זה IQ 100 ?

100 כורדים
ומה זה IQ 105 ?
100 כורדים וחמור
------------------------
קבלן כבישים חיפש באופן דחוף פועל חרוץ.
הגיע אליו כורדי לעבודה.
שמח הקבלן כי הוא ידע שהכורדים חרוצים מאוד.
אמר הקבלן לכורדי: "העבודה שלך זה לצבוע פס לבן בשולי הכביש. הנה מברשת ודלי צבע ויאללה לעבודה. בשעה 4 אני בא לאסוף אותך".
בשעה 4 הגיע הקבלן וראה שהכורדי צבע 800 מטר. שמח הקבלן. אחלה של פועל מצאתי.
למחרת, הגיע הקבלן וראה שהכורדי צבע 400 מטר . חשב הקבלן שהכורדי התעייף , אבל גם
400 מטר זה הרבה. ביום השלישי הגיע הקבלן וראה שהכורדי צבע רק 50 מטר.
הקבלן שאל
את הכורדי: "אני לא מבין אותך, ביום הראשון צבעת 800 מטר, אתמול 400 מטר והיום
רק 50. מה קרה לך?"
ענה הכורדי: " עכשיו הדלי רחוק".
----------------------------
כורדי אחד יצא לצייד ביער. לקח רובה צייד, הסתובב ומצא חור קטן באדמה.

הוא השמיע קול לתוך החור: "ווו... ווו"...
משהו מהבור ענה לו "ווואא", ואז יצא ארנב קטן, והכורדי צד אותו בלי בעיה.
מבסוט המשיך הצייד וראה חור יותר גדול.
 הוא קרא פנימה "ווו... ווו"... וקול מבפנים ענה לו "ווואא", ואז יצא שועל מהחור, והכורדי צד אותו בלי בעיה.
מרוצה המשיך הצייד וראה מערה גדולה.
הוא קרא פנימה "ווו... ווו"... וקול מבפנים ענה לו "ווואאא", ואז יצא דוב גדול, הכורדי ירה בו וצד אותו בקלות.
גאה בהצלחתו, המשיך הצייד וראה מערה ע-נ-ק-י-ת. הוא נעמד בפתח וקרא "ווו... ווו"...
משהו מבפנים ענה לו: "שיק... שיק"...
 הכורדי קרא שוב "ווו... ווו"...
ומשהו מבפנים ענה לו "טווו... טווו"...
הכורדי התרגש והכין את נשקו לקראת הצייד...
ואז יצאה הרכבת ודרסה אותו. 
------------------------ 
שני כורדים חובבי צייד טסו לצוד פילים באפריקה. הם שכרו מטוס קטן, והטייס הזהיר אותם שהמטוס יכול לשאת רק שני נוסעים ופיל אחד, מאחר ופיל שני ייצור עומס משקל שעלול להפיל אותם.
"זה מה שאמרת לנו גם בשנה שעברה", השיבו הציידים, "ואז הוספנו לך אלף דולר והרשית לנו להעמיס פיל נוסף". הטייס הסכים, והציידים העמיסו שני פילים על המטוס.
המטוס התרומם בקושי, וכעבור שתי דקות טיסה, נפל והתרסק ביער.
הציידים נחלצו בקושי משברי המטוס, ושאלו את הטייס: "איפה אנחנו נמצאים?"
הסתכל הטייס סביבו והשיב: "בדיוק באותו מקום שבו התרסקנו בשנה שעברה".... 
----------------------------- 

השוטר הקיש על דלתו של הכורדי, אבל זה בחר להתעלם ופשוט ישב בכיסאו.

השוטר המשיך לדפוק, אך הכורדי מתעלם.
הדפיקות הלכו וגברו, אך הכורדי התעקש להמשיך לשבת בתקווה שהשוטר יתייאש ויילך.
לבסוף הצמיד השוטר את פניו מחוץ לחלון והביט בכורדי. "אתה חושב שאני טיפש?", צעק לו, "אני רואה אותך שם בפנים!"
"מצטער, אתה לא נכנס פנימה", השיב הכורדי.
"אני לא רוצה להיכנס", צעק השוטר, "אני רוצה שתצא החוצה מהמכונית ותיתן לי רישיונות!"
------------------------------ 
כורדי אחד מגיע לרופא ומתלונן שהוא לא מרגיש טוב.
"אתה צריך למלא כל יום אמבטיה במים חמים, ואחרי שתסיים תשתה
אמבטיה במים חמים, ואחרי שתסיים תשתה שתי כוסות מרק עוף", מורה לו הרופא.
"בעוד שבוע תחזור אלי".
כעבור שבוע חוזר הכורדי: "דוקטור, אני מרגיש רק יותר גרוע, וגם הלך לי התיאבון".
"עשית מה שאמרתי ושתית את המרק?", שואל הרופא.
"למען האמת, לא סיימתי את שתי כוסות המרק עד הסוף", מודה הכורדי, "פשוט
אחרי שאני שותה את כל המים החמים, כבר אין לי כל כך מקום"... 
----------------------------------- 

* 2 כורדים הולכים ברחוב. פתאום ציפור מחרבנת לאחד על החליפה הכורדית שלו.הוא מקלל את הציפור: ציפור מטומטמת !! תראי מה עשית !!
אומר לו השני: מה הבעיה ? תוציא ממחטה ותנגב
מתעצבן הראשון: ואיך בדיוק אני אגיע לתחת של הציפור ??
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
* שודד אחד נמלט מבית כלא.המשטרה הפיצה פקס עם ארבע תמונות של האיש: בפרופיל צד ימני ושמאלי, מבט מקדימה ותמונה נוספת של השודד עם זקן.

כעבור שבוע מתקשר לכלא שוטר כורדי אחד ואומר: "את שלושת האנשים הראשונים הצלחנו לעצור, את המזוקן אנחנו עדיין מחפשים".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
* מספרים לכורדי שאשתו שוכבת עם החבר הכי טוב שלו.
הוא חוטף קריזה ורץ הביתה.
כעבור זמן מה יוצא עם חיוך ואומר:
"הגזמתם!! זה חבר זה?! 30 שנה לא ראיתי אותו".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
* מרוקאי וכורדי נתקעים במעלית. אחרי שעתיים משחררים אותם. המרוקאי העצבני מתקלף מהתקרה ושואל את הכורדי הרגוע - תגיד איך זה שאתה כ"כ רגוע, שעה שלמה היינו תקועים במעלית.
הכורדי - שעתיים במעלית זה לא נורא כ"כ. מה תגיד אם אספר לך שלפני שבוע נתקעתי 6 שעות על מדרגות נעות?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
* אחד הלך לרופא (כורדי) וטען שהאשך שלו כחול.
הרופא הרהר והגיע למסקנה שצריך לחתוך.
אחרי שבוע מגיע הבחור שוב לרופא וטוען שהאשך השני שלו כחול.
הרופא למוד הניסיון חותך לו גם את השני.
אחרי עוד שבוע מגיע שוב הבחור ובפאניקה טוען שעכשיו איבר המין שלו כחול.
אומר לו הרופא: חשבתי הרבה. המכנסיים שלך מורידים צבע
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
* כורדי הולך לפיצרייה וקונה פיצה. המוכר שואל אותו: "לכמה חתיכות לחתוך את הפיצה, שמונה או שש עשרה" ? עונה הכורדי: "תחתוך לשמונה, כי שש עשרה אני לא אגמור".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
* כורדי אחד רוכב על אופניים
פוגש אותו חבר שלו ושואל: מאיפה האופניים ?
עונה הכורדי: יום אחד הלכתי ברחוב, פתאום באה מולי בחורה על אופניים. קפצה מהאופניים, הורידה את הבגדים, ואמרה לי: אתה יכול לקבל מה שאתה רוצה !!!
אז לקחתי את האופניים
בחירה טובה, אומר החבר, הבגדים שלה בטח לא היו עולים עליך
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
* 2 שוטרים כורדים נוסעים בניידת
אחד מהם רואה 2 פצצות ואומר לשני: בוא נעמיס אותן על הניידת
השני אומר בסדר והם מעמיסים
באמצע הנסיעה השני שואל את הראשון: מה יקרה אם אחת הפצצות תתפוצץ לנו בדרך ?
הראשון עונה: לא נורא, נגיד שמצאנו רק אחת
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
* 2 כורדים מטיילים. רואים שטר של $10. כורדי אחד מרים את השטר וזורק אותו.
למה זרקת ?
הוא מזויף
מאיפה אתה יודע ?
ראית פעם שטר של $10 עם 2 אפסים ?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
* מודיעים לכורדי על כך שאמו בת ה 80 נפטרה
ברגע ששומע את הבשורה פורץ בבכי מר ומספר שעות לא מצליחים להרגיעו.
לאחר יום שלם שהכורדי ממרר בבכי מצליחים להרגיעו, ומציינים כי אמו הייתה חולה ועדיף שהיא נפטרה – כך לא תסבול.
לאחר שהכורדי נרגע הוא מקבל שיחת טלפון וכשהוא מנתק הוא פורץ בבכי בשנית
שואלים אותו: מה קרה עכשיו ? מדוע אתה שוב בוכה ?
עונה הכורדי: אח שלי התקשר... גם אימא שלו נפטרה
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
* 2 כורדים הולכים ברחוב ופתאום רואים כורדי יושב על הדשא ועושה תנועות של חתירה בסירה.
אומר הכורדי לחברו: 'סתכל עליו, אנשים כמותו מוציאים לכורדים שם רע
עונה לו השני: בוא נלך לשם ונפוצץ אותו במכות
והראשון שואל בתמיהה: מה, אתה יודע לשחות ?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
* כורדי אחד מנסה למכור רכב. אחרי כחודש שואל אותו חברו: נו, מכרת ?
לא, עונה הכורדי
מה כתבת במודעה ?
יד עשירית, הרבה תאונות, קילומטרג' גבוה, עונה הכורדי
ככה בחיים לא תמכור, אומר החבר, תרשום: יד ראשונה, ללא תאונות, מרופא
הכורדי הסכים.
לאחר חודש נוסף שוב פוגש אותו החבר ושואל: נו ?, מכרת ?
נראה לך ?, עונה הכורדי, מי ירצה למכור אוטו כזה ? 
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
* כורדי חוזר הביתה ומוצא את אישתו ערומה על המיטה.
מדוע את ערומה ? שואל הבעל
כי אין לי מה ללבוש, עונה האישה
האיש פותח את הארון ואומר לה: הנה תראי, חולצה, מכנסיים, חצאית, היי דני, תחתונים חזיות...
הדבר חוזר על עצמו כמה פעמים עד שיום אחד מספר האיש על המקרה לחבריו בעבודה והם מסבירים לו שאישתו בוגדת בו עם דני.
באותו היום חוזר הבעל הבית עצבני ושוב מוצא את אישתו ערומה על המטה
האיש: אין לך מה ללבוש ? פותח את הארון ואומר: הנה תראי, חולצה, מכנסיים, חצאית, יוסי תגיד לדני שאם אני תופס אותו הוא מת, תחתונים, חזיות...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
* שיחה בין מנהל כורדי למזכירה:
אם אתן לך 100 דולר תורידי את החזייה ? כן
ואם אתן לך 200 דולר תורידי את התחתונים ? כן
וכמה יעלה לי לשכב אתך ? כמו כולם, 50 ₪
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
* כורדית נכנסה לחנות והבחינה במכשיר נוצץ.
מה זה ? שאלה את המוכר
זה תרמוס. זה מכשיר ששומר על דברים קרים שיישארו קרים ועל דברים חמים שיישארו חמים.
התלהבה הכורדית, רכשה את המכשיר והביאה אותו לעבודה.
מה זה ? שאל הבוס שלה
זה תרמוס, ענתה הכורדית. זה מכשיר ששומר על דברים קרים שיישארו קרים ועל דברים חמים שיישארו חמים.
ומה יש לך בתוכו ? התלהב הבוס
2 כוסות קפה וטילון
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
* מרוקאי נכנס ברכב של כורדי.
הכורדי כמובן התעצבן נורא והמרוקאי הרגיע אותו: אל תדאג, זה שום דבר. תנשוף לתוך האגזוז והכל יתנפח בחזרה
הכורדי התחיל לנשוף לתוך האגזוז. אחרי כמה דקות עבר במקום עוד כורדי ושאל אותו לפשר העניין.
הכורדי הראשון סיפר לו שהוא נושף כדי להחזיר את הרכב לקדמותו.
הכורדי השני חשב, ואז הבזיקה במוחו הארה: יא טמבל, איך זה יתנפח אם החלונות שלך פתוחים ???
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
* מדוע כורדי לא אוכל מלפפון חמוץ ?
משום שהוא לא מצליח להכניס את הראש לתוך הצנצנת
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
* איך כורדי טומן מוקש ?
חופר בור, מניח את המוקש, מניח חול ומהדק את החול עם הרגל
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
* נאסא החליטו להעלות קוף וכורדי לחלל
ביום השיגור הגיעו הקוף והכורדי לחללית, בעודם מתארגנים שאלו את אנשי נאסא מה עליהם לעשות בחלל
ענו להם: כשתגיעו למעלה תדעו.
לפני השיגור נתנו לכל אחד מהם מעטפה והנחו אותם לפתוח את המעטפות לאחר השיגור.
וכך עשו..
הקוף פותח את המעטפה שמכילה 100 עמודים עם הוראות הפעלה לכל הכפתורים בחללית עם פירוט והנחיות מדויקות
הכורדי פותח את המעטפה ומה כתוב לו ? אתה – תאכיל את הקוף
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
* כורדי בוהה 5 דקות בקוביית קרח. החבר שלו שואל אותו מה הוא עושה
אני לא מצליח להבין מאיפה הנזילה... הוא עונה
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
* כורדי הביא את החברה שלו הביתה והסיר בפניה את חולצתו.
איזה חזה נהדר יש לך אמרה החברה.
זה 100 קילו דינמיט, הוא ענה לה והבליט את החזה בגאווה.
אח"כ הוריד את מכנסיו
איזה ירכיים גבריות יש לך, אמרה החברה
זה 100 קילו דינמיט, אמר והבליט את שרירי הירכיים
אח"כ הוריד את התחתונים והחברה צרחה וברחה מהדלת החוצה.
הכורדי לבש את בגדיו ורץ אחריה.
למה ברחת ככה ? שאל כשהשיג אותה
חשבתי שכל הדינמיט הזה עומד להתפוצץ כל רגע כשראיתי כמה הפתיל קצר, ענתה לו
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
* כורדי פרסי ומרוקאי תכננו לבצע שוד. כשהגיעו למקום השוד ראו שיש אבטחה במקום ושוטרים רבים. מיד מיהרו שלושתם להתחבא. המרוקאי התחבא מתחת לרכב, תפס אותו שוטר שהיה בסביבה ואמר לו מה אתה עושה מתחת לרכב? ענה לו המרוקאי אני מתקן את הרכב. אמר לו השוטר היכן כלי העבודה שלך ? לא ידע המרוקאי מה לומר, אמר לו השוטר: "עלה מיד לניידת"
 הפרסי התחבא מתחת לאופנוע, תפס אותו שוטר נוסף שהיה בסביבה ואמר לו מה אתה עושה מתחת לאופנוע? ענה לו הפרסי אני מתקן את האופנוע. אמר לו השוטר היכן כלי העבודה שלך ? לא ידע הפרסי מה לומר, אמר לו השוטר : "עלה מיד לניידת"
הכורדי רץ והתחבא מתחת לחמור שהיה בסביבה. שאל אותו שוטר אחד מה אתה עושה מתחת לחמור?ענה לו הכורדי "הרגע נולדתי"...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
* שאלה: מדוע כורדי מזיין את אישתו במרפסת.
תשובה: משום שהרופא אמר שאם אינו רוצה עוד ילדים עליו
לגמור בחוץ.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
*כורדי אחד מגיע לרופא ומתלונן על
כאבי בטן. הרופא נותן לו נרות
להרגעת הכאב. כעבור שבוע חוזר אליו
הכורדי ומתלונן שהנרות לא עזרו.
שואל אותו הרופא: "לקחת אותם כפי
שהסברתי לך?" עונה הכורדי:
"בטח שכן, מה אתה חושב?
שדחפתי אותם לתחת?"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
* גבר כורדי הולך עם אישתו ברחוב סואן
בתל אביב. פתאום נשכבת האישה על
המדרכה וצועקת לבעלה: "יעקב,
מצאתי חנייה, לך מהר תקנה אוטו..."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
* כורדי נכנס בבהלה לתחנת המשטרה ומודיע: "גנבו לי את האוטו!"
שואלים השוטרים: "יש לך תיאור של הגנבים?"
"לא", משיב הכורדי, "אבל ברגע האחרון הספקתי לרשום את
המספר של הרכב..."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
* כורדי חוזר הביתה לבן כסיד.
שואלת אישתו בבהלה: "היכן היית?"
עונה הכורדי: "בבית הקברות?"
שואלת האישה: "מה, מישהו נפטר?"
משיב הכורדי: "לא תאמיני... כולם נפטרו..."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
* כורדי רואה אוטובוס עם שתי קומות וצועק:
"ואי ואי...איזו תאונה..."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
* איך מזהים כורדי באורגיה ? הוא דופק את אישתו
עלה ב- 16/07/2013
18,952
צחקו לפניכם
60% אהבו
כתובת הצחוק
ברוכים הבאים למומו הפרה - האתר הכי שווה ברפת. ברור לנו שממש משעמם לכם אם אתם קוראים את זה, ולכן הכנו בשבילכם תיאור ארוך וחופר במיוחד. אז מה יש במומו? במשפט אחד - המון דברים כדי להעביר את הזמן בכיף. פינת המשחקים הגדולה בארץ עם למעלה מ 11000 משחקים שווים שנבחרו על ידנו במגוון קטגוריות. תוכלו לנהל מלון, לנהל מסעדה, להיות מלצרים, לרפא אנשים, להרוג אנשים, להלביש אנשים, לספר אנשים, לפוצץ, לירות, לצייר, לאסוף נקודות, לאסוף מטבעות, לנסוע, לגלוש, לשוט, לטוס, לבנות, להרוס, להתעשר, להמר, לקפוץ , לרוץ, ללכת, להבקיע גולים, לקלוע סלים, להילחם, להרביץ, לצבוע והכל - מהמחשב שלכם. בלי לזוז מילימטר מהכסא ומהמזגן. חוץ מזה יש לנו פינת משחקים להורדה ממש שווה, בדיחות קורעות, סרטונים מצחיקים, המון רקעים למחשב, חידות, קטעים מצחיקים, מדריכים, עזרים ודברים נוספים שיהפכו אתכם לבטטות מחשב שמסתגרים בחדר במקום לעשות משהו מועיל עם החיים שלהם. אם אתם יצירתיים ומוכשרים, תוכלו לבנות אתר אישי באמצעות המערכת המשוכללת של מומו לבניית אתרים לילדים ולכולם. תוכלו לפרסם את האתר שלכם בפייסבוק ולזכות בתהילת עולם (או לפחות בתחרות האתרים השבועית..) יש לנו רק בקשה אחת מכם - המליצו על האתר לחברים, משפחה, ידידים, מכרים וסתם אנשים זרים. תודה רבה!
כל הזכויות שמורות למומו הפרה 2004-2021 ©